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在很多人的感覺里，婚姻里最狼狽的狀態(tài)，莫過于“好不了也離不掉”。為了避免狼狽，就要將自己武裝成一個不會輸?shù)娜耍�便于任何時候都能有選擇。

這種追求婚姻里高級的體面感，讓很多人開始改變，學習獨立，這的確改變了一部分人的婚姻，也獲得了安全感，卻也容易讓人誤以為：沒有把婚姻變好且又不敢離婚，就是無能的表現(xiàn)。

這樣批判的眼光，讓很多在婚姻中進退兩難的人，感受到深深的羞恥，于是，不得不隱藏起真實，一個人默默承擔痛苦，同時，制造假象，讓一切看起來都還好。

所以，如今，即便是存在的婚姻問題越來越多，但我們看到的仍然是非常多的正能量，而如果有一個人敢于把自己的問題暴露得更明顯一些，就會被當作反面教材渲染。

然而，看不見并不代表不存在，現(xiàn)實生活的真相就是，好不了又離不掉的婚姻其實比比皆是。

好不了又離不掉，對婚姻意味著什么？

當我們越來越崇拜理智的世界，對婚姻中的矛盾和猶豫的批判就開始越來越多，主要有兩種聲音：

第一種，婚姻出現(xiàn)問題，你該努力讓它變好啊！（控制論者）

第二種，問題都是因為不夠愛啊，那還留戀什么，果斷離開啊！（宿命論者）

第一種聲音是說，只要你做得好，只要你足夠厲害，你就可以決定一段關系的走向，這意味著，只要一個人足夠強大就可以掌控婚姻；第二種聲音是說，婚姻中的問題都是源于不夠愛，不愛了，做什么都沒有意義，這意味著，一個人在關系里只能被動等待著被選擇。

這兩種聲音都有自己的極端，控制論者太主觀，宿命論者太悲觀，然而，在這兩種聲音的左右夾擊之下，在婚姻中猶豫的人焦慮會加劇，只得在兩者之間反復權衡來回避做不了決定的羞恥感。

如果我們不是一個非黑即白的人，在面臨一段出現(xiàn)問題的關系時，真的會感覺到這樣的沖突：既無法忽略關系里的問題，又無法因為有問題就放棄關系。也就是說，在一段有真實自我投入的關系里，你才會感覺到自己的脆弱，才會看到關系的真相不是自己一個人說了算，也不完全由對方決定。而那些告訴你要變好或者離婚的人，不過是想讓你避開看見關系的連接，用一種更簡單粗暴的方式去否認你內心的沖突，好把你立刻從糟糕情緒中拔出來。

而實際上，如果在我們矛盾的位置上，既不掩飾問題，也不逼著自己去改變，直面自己的脆弱，才更不容易被問題困住。相反，為了更快做出決定，欺騙自己的真實感受，卻是一條更遠、更痛苦的自我背離的路。

當你想要放棄的時候，才到了婚姻里的重要階段

每個進入婚姻的人，都帶著自己的模板，希望按照自己的期待，找到一個跟自己完美契合的人。一開始，這樣的期待很容易實現(xiàn)，他（她）總是能滿足你，讓你覺得很和諧很幸福。這是婚姻的第一個階段：表象幸福階段。接著，隨著關系的深入，逐漸會有差異暴露出來。對方身上有你的模板無法容納的東西，你身上也有對方的模板無法容納的東西，問題開始顯現(xiàn)。

這個時候，每個人都想把對方變成自己想要的樣子，甚至覺得只有對方改變了，關系才有存續(xù)的理由。但問題就在于，從本質上來講，誰都不愿意為了對方去修正自己的模板。

不要以為這是不夠愛，其實，這是每個人捍衛(wèi)自我領地的本能。比如，讓你為對方放棄自己的模板，你愿意嗎？那憑什么要讓別人為你放棄她/他自己的模板呢？然而，誰會那么容易死心呢？于是，就進入了婚姻的第二個階段：失衡的掙扎階段。

在這個階段，誰都不愿意改變，大家都過得不舒服，無數(shù)次動過離開的念頭，但又一次次因為離不開而留下來。留下來之后，以前的模式無法繼續(xù)，要求對方改變也沒能實現(xiàn)。在這樣的關系掙扎中，夾雜著自己劇烈的內心沖突，激烈的矛盾、爭吵，不斷把關系推向破裂的邊緣，又反彈回來。這個階段越努力，就越證明自己對關系的無能為力。它會打碎你體面和堅強的面具，讓你在脆弱、無助、傷心、絕望過后，又一次次想抓住一根救命稻草。

有一部分人會在這個階段中選擇離婚，來規(guī)避難以面對的劇烈痛苦。也有的人在經歷過這樣的希望受挫后，走向平靜的生活，心里還有埋怨，而對方又照顧不到自己的委屈，自己也不愿意照顧對方。這時，婚姻開始進入第三個階段：無奈的僵持階段。

無論你曾經覺得婚姻如何美好，無論你覺得自己多么有能力，在這個階段，你都會感受到深深的無力感。面前橫亙著一個自己用盡畢生經驗也無法跨越的鴻溝，而你站在這條溝的面前，望著鴻溝之外的未來搖頭嘆息。

很多人在想，這是不是真的該結束了。實際上，婚姻只不過把你帶到了離你內心最近的地方，過去和未來都在這里被敲碎了，一切歸零，你不得不重新審視對關系的理解，才到了婚姻里最重要最深刻的階段。

經歷過僵局，婚姻才開始有了生命力

我上一年級的兒子考我：0除了代表什么也沒有，還代表什么？我也不知道，翻開他的數(shù)學書，上面寫著：0除了代表沒有，還代表起點。我覺得，這個喻義其實可以說明婚姻。

有時候，你覺得只要自己贏了，能控制另一半，自己就幸福了；又或者你可能覺得只要讓對方過得好，只要付出是有價值的，自己就是幸福的。然而，到了僵持階段你才發(fā)現(xiàn)，以前自己經歷的不過是一場零的游戲，無論你贏，或者是他/她贏，婚姻的結果都是輸。只有既看見對方，也照顧自己，關系才能從0開始生根發(fā)芽。

婚姻里的僵局就是為了幫助我們打破過去主觀的執(zhí)意和控制，還原自己內心的真實，去靠近另一個人的真實。只有走過了這個階段，我們才會真切地感受到人與人之間的深刻連接，體驗到不需要控制和戴著面具生活的安全和自由。

我們對關系的理解，以及我們對待他人的方式，實際上就是我們對自己的翻版，婚姻里的僵局會給你一面鏡子，去照見真實，看到自己到底被卡在什么地方。

在許多婚姻不幸的人的成長經歷中，向父母或者他人學到更多的是試探、討好、攻擊和控制，實際上，這么做的目的是為了更好地隱藏自己。然而，一段有生命力的婚姻，我們唯一可以用的就是自己。只有一步步打開自己的擔心和恐懼，邁過那個曾經在關系里卡住自己的地方，我們才能用一個真實的自己，去懂得一個真實的愛人，開啟一段由“我”走向“我們”的關系。

所以，婚姻里的僵局其實是一個巨大的機會，可以讓我們重新回到成長受阻的地方，發(fā)展出對待自己和他人的新方式。

自我成長和婚姻狀態(tài)常常是同步的，當我們可以進到自己的心里，釋放出真實的自己，就可以跨過自己和他人之間的鴻溝，感受到關系在某種程度上靠近自己的體驗。（國家二級心理咨詢師，高級婚姻家庭咨詢師 羅近月）